刀口的疼痛，把我与想念的爷爷重新连接 | 三明治

（以后还怎么混！）；我也不能否认，我对外祖父推炎，因为大家都有老婆，这很奇怪。

但似乎，这位眼中如炬、惜字如金的主任药剂师立场坚定，分至极受老婆奇绝的逻辑上阻碍，也不听得老婆宝儿然欲泣的推誓，如出京般嘴里两字：“全加！” 我方二守护者遂于是就遇到困难，倒是说道让我们不须商量一下，再行来作立即。

踏进诊所，我们两人相顾无言，在街上乱逛半晌。腿酸心生，我当机立断逮着一家奶燕窝店说道口渴，就让饮用杨枝甘露，于是我们日后只见在店中的的的稍长桌边。三杯奶燕窝衬着两张愁容满面的脸颊，只有我一更进一步撕进了用者管，还用到了杯子底端，深深地用者了口中芒果和西柚粒。酸味的摄入能刺激我的大脑快乐，虽然这杯燕窝我惜不出有甜。

“但是不全加可能会病情恶化。” 我说道。

“小孩子，加一半在青春期中的的直至好，说道不定过几年能稍长跑去呢...”

“但是不全加可能会病情恶化啊！”

“你不懂，我们这是心心痛你，你弓指上搓进一层皮你妈都要心心痛半天。”

“要动弓术就全加，我不该因为病情恶化、分散二进宫。”

“你也要考虑考虑我们来作妻子的，怎么这么短时间就来作立即呢...”

“但这是我自己的躯躯，我……”

老婆激动地撞丢弃了他的那根用者管。它在大理石地面上击碎又落下，没法人就让把它捡扯。这两杯奶燕窝是注定要浪费在此地了，我很肯定地就让着。

在这段无意涵的反复拉起中的，我甚至分了些许一心一意陷入了一种怪诞的幻就让：这个像蝴蝶一样张进翅膀的肝脏，如果只有一半被取走回了，那另外一半还能平衡地在我的细胞内生存吗？我在侧卧睡觉的时候，应当可能会感官到剩余一半的它孤独地空出有着，拉起着我的喉管，那应当可能会很难过。

况且，我不能忍受似乎残余的肝癌细胞，顺着血液稍长途漂流到我的骨或肺部，之后苟活，繁殖，蚕食我的躯躯。这种难以置信毛骨悚然的疑虑眼前有千斤直的荆棘从抬起一直蔓延，缠到我的心头，让我忍不寄居狐疑每一滴流淌的血液应当都是白血病的帮凶……毕竟，自一个表皮进始暴走回，密谋，相反躯躯推来有的“终止”信号，进始不时地复制自己，连串为了生存而借机杀寄主的反抗之战日后进始了。

我绝不原则上它有任何奇袭的似乎性。

结核病是时有数对于全生命体的不时消耗，甚至还有多才多艺；也的笼罩；心脏病是一种残缺美，笼罩着脆弱头顶的雾；那肿瘤就是对于自体增生的恐惧，归根结底是邪恶的自我惧惧怕。

不能控制的膨胀生稍长，白血病是生命体自己扎根的生还，用日趋枯竭的肉体滋养的守护者。推现自己这部分“太多”出有来的肢体，或者说道攀附在细胞内的“肝脏”共存，让我常常导致感官，像是自己在急剧变沉直。

可是就算弓术“全加”，通过外力强行纠正此后，挽回这个肝脏的不惜一切我也大概知晓：畏寒，皮肤干燥，缺钙肿胀，生理期紊乱，人格萎靡。

对于这些我了解到截去病变似乎的某种程度，我的第一感官是，还好，没法我就让象的那么酷。最麻烦的似乎是现阶段终躯并不必需要依赖于服药的枷锁。

而克服以上种种小阻碍此后，我最多背著入一个“卫生”的人，而非一个“零碎”的人。我就像上面错印不能值得注意的拼图，再行也难以嵌入“零碎的人”这个概念版图中的。“零碎”应当是正正好好，不多不少，就像大家对于“出有现异常人”，有着过分严苛的要求和指标。

那至少来作个“卫生”的人吧，我对自己说道，完不零碎很必定或缺吗？

“那让我们打几个来电吧。” 老婆不须前说道。我告诉他，这是他们妥协的意思。

一周此后，有帷位。

这是药剂师唯一给出有的信息，但不要小瞧，“帷位”才是多半其实质着全生命体的体积。有时候，在看到报道医疗教育资源如何严重不足的时候，我都忍不住普遍认为自己不够必定或缺到只见上那张一米的小帷。

“We all have such fateful objects——it may be a recurrent landscape in one case, a number in another——carefully chosen by the gods to attract events of specific significance for us: here shall John always stumble; there shall Jane's heart always break.”

——Vladimir Nabokov

我像上面快要从烘干机中的的扯出有来的胶背著，摊在一张窄窄的帷上，燥热潮湿，又皱皱巴巴。浑躯上下能推进的唯有鼻子，于是我卖力地“挤眼弄眼”，牙医看了我认出有，顺弓拔丢弃了我左鼻孔中的的还用的深蓝色氧气管。帷被人推着移动，有人在喊我的昵称，我松了牵制疲倦的防备，哼哼一声，她仍不舍弃，我的理智断裂了。

在一个混杂着许多孩提和从前遗忘的恶梦中的，我颠簸着从一层又一层的恶恶梦中的跌落，却自始至终催眠不想。不须前在遗忘的某个裂隙中的停下，我以为自己还在祖宅中的，只见在八哥讲台与一大亲友不吃饭。为庆祝老婆的祝寿，大叔罕见地没法火冒三丈，或和老婆一言不合就怒言相向，老婆也兴致颇极低地与大叔、叔叔对饮。但待我定睛一看，大叔弓指夹着的那进门的玻璃杯却换成了进了口的输液瓶，有如大叔状若从容地边听得着叔叔与老婆谈天说道地，边将那紫色黏性盘旋地抿下。

在我七岁那年，与我感情很深的大叔因为白血病离世。似乎因为比率来得小，我还不足以加权和品惜“挽回”的拷打，但十年却足以在我遗忘中的引人注意他的面容，抹平对他的怀念和称颂。此次此后，即从前在恶梦中的，我也再行难追寻他的栖身。大叔消失在亲友们的口中的。

但此刻，在这个或许的恶恶梦中的，蒸腾的灌入掀进了大叔的脸颊庞，即日后我忆不起他进怀的人形，仍是眼眶酸胀。万家灯火都与我无关，我只是静静地睡觉，直温旧恶梦，因为他的那马鞍忘记不亮了。

大叔走回此后，老婆也很快与老婆离异，背著着我远远地离进了这中的的。这十年，我们都未曾真正团圆过。

在老婆一遍接邻着一遍的呼唤声中的，我不须前睁进了眼皮球。众人合力将我坐了扯，放在另外一张病帷上，这一不负责任牵连了被层层捆绑缠的伤口。颈部直达邻锁骨处的流血，让我再行次电磁到了与大叔的关系。

我回忆起了他颈部与胸口大片被射线升华而通红的皮肤，和他臃肿乌青扎满反光的双弓弓背。立刻一阵诱推不寄居的恶心奔逃天灵盖，同时攥死了我的胃部。我只来时拉寄居离我除此以外的老婆的衣服，嘶哑地说道，就让吐......事毕，在狼藉中的，我分送出有口中起伏的呼用者，老婆无言地用湿胶背著擦拭我的脸部，棉签惠了惠我干裂的唇，并背著走回了帷单。

我的脑中的一片空白，感官将近胃部的共存，但更加难以置信不能忍受的是鼻子。似乎与吞金的拷打如出有一辙，实际上我的这块呈锯齿状，并且与还用入脖颈的两根引流管激烈地挤压交互作用。

输液随即出有现的处理过程，眼前在至暗的磅礴水后域中的泅渡，你见道自己要花多少力气，才能故称出有这片水后。但大叔没法这种虚妄的尽情，只有周而复始的头痛和拷打。因为从PET-CT的制片方上显示之前有了邻近地区远程的分散，他去年没法弓术的选择。在可注定的极度消极的注定，他还是选择了尼莫的全躯性放疗和大剂量的放射治疗。

我的感受在逐渐直至，夹着右脚指头的磁共振仪是计量全生命体的时钟，在旁边的背著电粒子摄像头上“滴滴”闪烁着推热和磁共振值，左弓酸软不得不地写有水后。除了纱布裹着的刀口，我的胸口还绑着两个皮球形禀液囊，让我就让到了挂在圣诞树上的红色装饰皮球，它们向上直达邻着引流管。这意味着病变之前零碎地从我的躯躯中的直新组合，连背著着被玷污的病变。似乎，这算是一种别样的拥背著和慰藉。

我小心地偏过头，徒劳无功地看到趴在帷边的老婆握着我的右脚。在睡恶梦中的不明白昼，我就让进口询问时有数，但因头痛作罢，只得用气声“嘶嘶”对话。

见我如此，老婆没法像是。相较听得到他的呜咽，弓臂皮肤不须一步感官到他眼泪的灼热。老婆随后立刻用他宽厚的弓掌捂寄居了半张脸颊，匆匆踏进该医院，关上了门。我只催眠了不喜，输液的余韵让我没法等他的否认日后又沉沉睡去。这似乎是我第二次亲眼见过外祖父如此哭泣，上一次还是大叔在弥惟有之际。

大叔的头皮上密匝匝覆盖了一层花白的推碴，远远地容易错看成粗粗覆盖的雪花——反复放射治疗让他舍弃了惟有稍长头推。磁共振监测器的声音在急剧地放慢速度，如同很多全曲在演奏到不须前一节时都可能会刻意舒缓、延稍长，好似无意就此告一段落，也或许是时时刻刻听得众们，是时候该准备鼓掌、散场了。大叔翕动着嘴唇，仅堪堪叫了一声我的小名，他来得累了。

我就让，他应当是就让说道声对不起，没法自行着想承诺活到来参加我的婚礼了。这是他的盼头。

老婆只能终点站在帷尾地喊出有着，“爷（傻）！” 滚滚心碎好像痛骂寄居他的声声哀恸，显得相当狼狈，早不须他还是清瘦的阴沉人形。某一刻，营寨在该医院的所有人都进始抹眼泪了。当老婆一把搂寄居我，进始咆哮抽泣时，我推现自己自己也应当感官到鼻尖的酸涩，于是我一推必定收拾地流泪，直到大叔出有殡的那天。

后来我才告诉他，弓术比如说一个进始。若进刀是一次快刀斩乱麻的拷打，那么同位素病患则是更加为“生不如死”的拷打。

上午3点15分，离天亮还有很稍长时有数，我只见在帷垫从前，暗暗那只纸杯，印在上面的兔子回过头来用天到底微笑暗暗我。杯子中的的装的是米粥，冰凉的，内层融化着厚厚的一层胶质；也，像一支经常被点燃又熄灭的蜡烛。可即日后一天都没法不吃东西，我也不能饮用——可以注定的是我立即再行要背著着浴缸“倾诉衷肠”。

在这中的的的所有病人，在第一天口中滚了各不不尽相同剂量的放射性固体，现在人人均背著入了移动的伽马射线扩散器，被集体封闭在这个病区。这中的的是H东村技术不下于、条件众所周知的放射性同位素专科，通向高墙上写有两幅纯朴的装饰画，正试图大大降低整个病区都被直金属入侵者包营寨的肃穆感。该医院都又窄又深，像是从通向中轴延伸出有来的小胡同，而每张病帷之有数又隔进一堵将近10厘米厚的铝高墙，以减少病人彼此之间伽马射线量。

牙医和药剂师们在病患前的前一稍早日后将病区门上锁上离进了。而之内的该医院门忘记是敞进的，在夜中的的也半虚掩着，通向明亮的灯光来同步进行缝隙狮子山而入。在这个21世纪中的的，夜晚不共存，只有永恒的黎明前。当然导致失眠的因素远不止这一个：伽马射线抢劫走回了我的食欲、并能和味觉。

被那些十英寸厚的铝高墙隔进，病人被关在没法同伴的该医院中的的，埋藏在似粗的棉被下，寂静隆起的弧度宛若一个个小山包。

在诊所中的的，人直达邻着各不不尽相同的聚氯乙烯和玻璃。你被分类、归档，拆分在四人。永无夜晚的白炽灯下，你沉浮，或是被捞起，或是被摒弃，或是被粗暂拖船起后此后泡入，之后见道天涯海角在何的击倒。不并不必需要更进一步人格，也不共存任何感情——可耻、愤怒、惧惧怕与同情众所周知早早抛去。要引诱自己之前无能为力，认定了自己是固体的躯份，这样才能有勇气再行喘口中气。

我乔氏弯颈，扶着高墙逐渐踱出有房有数，靠门的阿姨翻了个躯，坚持不懈地在“修路钻地”，其呼噜声穿透厚厚的铝高墙，响彻整个病区，但仍然不能盖过阿婆在通向上操着闽语打来电骂街。沿着通向一步一步逐渐走重回热水后有数，我不赶时有数，但似乎我的胃部等不想了。

只不过热水后有数，不过是一个放在公共厕所旁的老式巨型防水热水后桶，每天我们赞美的护工叔叔，可能会在上午四点按时用水后银胆热水后瓶运水后进来，灌进两个等人极低的桶中的。在失眠的夜中的的，我有幸碰见了他几回，每次他都分外紧张地暗暗我，眼前我是加尔诺贝利逃跑的难民，于是我很识相地往后退拉进有数距。多亏有他，无论何时打进水后龙头都能饮用到滚淋的进水后，只是粗心溅着了日后可能会呲牙咧嘴，弓心起泡。

我的病帷在房有数的最海底，临近窗户。决心重回帷边，借着廊灯与半缕年底亮，我看著一只蜘蛛网走重回了视窗。我对节肢动；也没法恐惧，因为亲友们相信，蜘蛛网均是由着人们爱人的亲人。他们故称过冥河，偷偷摸摸地隐藏在蜘蛛网的外皮下来到世有数看望我们。

我渴望这只蜘蛛网是大叔。

我喜欢在各不不尽相同的年中和血案中的寻找共性，并始于着印证“命运”的痕迹，这听得上去是不是填满了神秘主义和玄学的思就让要点？似乎就像著名作家的《台北人》中的也许急剧可逆的边缘女性的悲惨遭遇，人与躯俱来的“奸人”，与因此反复首演在各不不尽相同年代辈分人们命运的悲剧，眼前急剧强调着一份“必定逃过”。我的外祖父、大叔和我两人的全生命体，互相缠、直达邻，绕不进这份投生的命运感。

我与大叔有着不尽相同方位的肿瘤，很难不难以置信联就让到某种与亲属人关系有关的“诅咒”，尽管从生物学和医学来讲可谓是根本就是。

大叔年轻时当兵，中的年时侄女了第二房来得来得，徒子徒孙满堂，还育曾孙，白弓起家自始万贯家财，买得起仙草犀角却救不想自己的性命。但他来得辛苦了，病痛将他从自己引以为傲的出有版事业中的直新组合，却给了他养生喘息的机可能会。这是他唯一一次为自己驻足停惟有，这一歇从前一年。

他漂泊独自、许喜不归家的孙子们也相继重回他的躯边，年老数。我的老婆是他的表弟，却也是他从前容忍了十几年的孩子。大叔青少年常常年不归家，独自既是倒楣致富也是花天酒地，对老婆爱护的周内屈指可数。大叔则是任劳任怨，还好像当家中的的的出有气筒。老婆很不与自己的外祖父友善，但又忿忿于自己妻子的逆来顺受，于是在上学时候就迁走了家，一同独自居寄居。大叔惊异于这个他时有陪伴的表弟的转变——从调皮天到底男孩成稍长为一个个性阴沉、好胜暴躁的“问题青少年”，但大叔早已体可能会到老婆倔强内层形同纤细敏感，急于博得外祖父爱护和认可的的内心。老婆医法学院中学毕业此后，进始借着逐渐中产等级制度的家道中落自己来作起了致富。

在我还在被阿姨（保姆）背著着到处撒欢的比率，眼中中的老婆与大叔常常因为观念不合争吵，虽然这种争吵多半落空，降温在了大叔炖的热腾腾的猪蹄汤中的的。我告诉他，即日后大叔后来有心补偿，就让将十几年的诚挚此后给予老婆，但老婆还是没法真正原谅他，他不能忘记外祖父对于自己家庭的背叛。与外祖父之有数的人关系像弓指上的一根肉刺，通宵中的的相安从容，不忍心里况严重，但一碰就钻心的心痛。亲属人关系这样浓厚的羁绊终让人不能抚平，却无奈。

在得知大叔生病此后，对挽回外祖父的恐惧打碎了老婆心底的芥蒂，他免去了自己的工作来到大叔躯边，亲力亲为地养育外祖父，陪他走回过人生的不须前一程。对大叔而言，头痛让他此后包括了亲友。虽然在我们看来，像是一加都之前稍早了。

我也曾是背著怨过大叔的。我觉得是他没法教可能会老婆如何当一个外祖父。老婆对我与老婆的漠视、伤害与不负责，不过是大叔对他孩提造成阻碍的镜像。“命运”将拷打从从前分散到了现在的一辈人，似乎是注定的必定避免。

误打误撞的是，大叔在某种程度上补上了父爱的空出。我就让起了大叔还孙子时，我们之有数一些似乎但却至关必定或缺的关系。每当夜晚的时候，大叔也许撑着伞来接邻我；孤单喜了，我就不记得背著伞了。

大叔的墓园西风水后极好，在原野海底的山顶，被常青的松柏营寨绕，因为大师道如此在死后可以首倡的王室人口众多，庇佑子孙。他稍埋葬于青瓦砖砌成的矮高墙中的的。

人深知生还一般包括人两个消极态度，一为粗暂的取消，但同时自己的共存可能会以另外一种方式则承继，即相信魂魄和投生的税制，二则为全然回避的消极态度，普遍认为其是终止符，所以畏死直生。我普遍认为自己是一个见论者，不全然否认逃过生物学逻辑上共存的神，但对于超脱认知的现象和本性持怀疑消极态度。

7岁的我尚不全然了解“没法了”才是的隐含，17岁的我在认识到生还的；也理和人格意涵此后，仍然不想惜试去刻画极低于我感受范营寨的21世纪。赫胥黎大胆惜试的迷幻药让他打进众妙之门，所见均非凡，探索炼狱和地狱的边界。于我而言，如果到底有牛眼泪这一奇；也，裹在眼皮上，能让我在注定小雪看到冤魂，那么我对它求之不得。

大叔在生前穷尽偏方，就让要承继一点自己若残烛般的全生命体，直到今日，我还没法能从任何别的人口众多见过如此多的“奇珍异宝”——最频繁看到的是一小袋装在紫色聚氯乙烯袋中的的深蓝色的“犀牛角粉”，古书曰“燃之背著异香，人可通神”的奇；也，大叔有种将其当蛋白粉般茶汤服用，若无其事地狠狠抓寄居所有能“活命”的自行。

老婆在养育卧病在帷的我之时，曾给我洗过一次脚。滚淋的热水后泡的他双弓通红，但他面不改色，用分列水后的胶背著裹胁着我的小腿擦拭，并轻声回忆给我听得：他在养育大叔的时候，常常为他像这样沐浴，然后进行足底洗浴。唯有极淋的水后，和最把手的按压才能使得大叔满意，他也许接邻完水后一刻都不敢多太长，恰巧着大叔泡脚。洗毕，我靠着该医院的帷板，仰着老婆的腿部逐渐入睡，这是我第一次立即与他友善。

在遗忘中的，大叔直呼详述病患的头痛，而被直呼的还有我：他较少让我去看他，因为害惧怕他只见在帷上的样子吓到我。直到我接邻受了弓术，我才体可能会到他所年中的一加：咬牙加齿的拷打和挫折感。我似乎曾把肿瘤看作是植根于亲属人关系的受诅咒的遗产；然而，在这一刻，我抓寄居了我们之有数的永恒之弦，他是我，而我背著入他。拷打使我们此后关系在四人，即使是他在我全生命体中的如此稍长时有数的缺席。

蜘蛛网在视窗上停顿了一下。当我拿起挡寄居它尾随的纸巾时，它绕过了纸杯，从沙推和帷头中的有数的缝隙中的跳下，挽回了踪影。

一个像钢一样厚重的人，遭受我的钦佩和依赖于，击倒到全生命体不须前的破晓。拷打可以被立即容忍和比如说道，如果一更进一步不想之后活命。

接邻受无缘无故的拷打降临，是一件多么难以置信孤独的不想，故而人们都执着于找寻病因。我们就像卡夫卡长篇小说道中的在囚禁的死囚，在一台奇怪的行刑微电脑下决心分辨苦难的因素。我并不普遍认为这样的苦苦寻找可能会有结果。

回归出有现异常的境遇的处理过程中的，我的因缘还来自无时无刻不共存的病耻感。

肝癌，是在的王室中的禁忌的病因。我的亲友羞于告诉他人我卧病在帷的因素，所以常常含糊其辞。而来探病的人们也对病因三缄其口，常常寻找替代字词，大家日后心照不宣。我思考这个问题，似乎这个字词才是的意涵离生还来得近，似乎是因为某种我道不明的偏见，于是我正试图在《传染病的隐含》中的寻找答案。

桑塔格将结核病与白血病的隐含进行对比，在十九世纪社可能会，人们将推病因素与天赋品格、性格、等级制度、境遇方式则其实质，与美学思考关系扯，以致于重塑结核病所导致的生还——这种“死消解了粗俗的肉躯，使人格相当空灵。” 而与之相反，白血病病人却许喜被笼罩在“道德驳斥”的雾霭形同。若肺结核是“多才多艺”与“浪漫”的代名字词，那白血病从前均是由着“压抑”“忧郁”“懒惰”。因为来作了“错事”，所以遭受“增生”压迫的拷打。

又或许，这种可耻感不仅仅来源于外界的眼光，更加是在内在检视此后，肉体上的恐惧。我思考了很喜，如果我现在不是一个零碎的人，那有哪些似乎，我可能会是一个零碎的人。

没法这条蜿蜒可怖的疤痕，我可能会是一个零碎的人吗？没法被剥光衣服，加进鼻子，还用管，我可能会是一个零碎的人吗？没法被截去病变和病变，我可能会是一个零碎的人吗？

我把装着标本的载玻片拿远，挪向车窗，夏日蓝色的阳光短时间穿过被染的肿瘤其组织，紫红色的投影浅浅掠过我的弓臂。偷偷拿到冰冻病理加片的第一时有数，我将它放在鼻子上仔细观察，我此时的心里似乎眼前一个未婚不须育的少女，看到自己扎根了多年的肉团，背著着新奇和惧惧怕看到这个小怪兽。

我更加多感官到了一股无名的梦魇和伤感，一种深深地的伤感。因为它时时刻刻着我，那没法被妥善保管的部分其组织，很喜之前就挽回了血供，没法任何功能性，换成确有经年累年底的固体，被丢弃，然后等待嬗变。那是我的一部分全生命体。

那年夏天告一段落此后，我的人生重回了再一：去夏以致于营、偏偏、之后健躯、寒假、申请医法学院。我几乎不与朋友和同班同学提起过这段年中，若不以笔记录下来，不喜就可能会淡忘。果酱以致于我此后下潜这段遗忘，抽丝剥茧，急剧驱使自己反躯去特质以头痛为媒介的全生命体直达邻，对于我别样的意涵。而这种直达邻还在之后——我巧遇了Yu，她与愧疚常在多年，却将头痛看作躯为运动员的功勋和拥背著。我们的相识师徒，似乎可能会背著入我的下一个主人公。

*这篇主人公来自果酱 “粗主人公法学院”

7年底果酱

“粗主人公法学院”

7年底16号- 7年底29号， 新一期粗主人公法学院紧接著进始 ，我们渴望用14天时有数帮助你寻找并写出有自己的主人公，资深编者将和你一对一交流沟通， 掘出被相反的感官和主人公，探寻才是的社会生物学意涵和公共价值。让你的个体年中与声音通过你自己的多样表达，被更加多人听得见和看著。

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